 | Выездная служба оказывает помощь 40-50 пациентам в месяц по принципу «стационар на дому». |
| | ...Когда смерть разлучает с любимыми, человек начинает думать, что никто не страдал так, как страдает он. Однако несчастья не знают исключений. Но то, как мы справляемся с горем, и в самом деле является неповторимым и личностным.... | | Психологические аспекты |
|
| | |
Раздели этот путь | Каждый человек уникален. Тем не менее, многие из пациентов с прогрессирующим раком имеют во время болезни похожие ощущения и проходят через ряд стадий психологических изменений.
Эти стадии во многом условны – их наличие и формы проявления зависят от многих факторов: возраста и характера человека, длительности и тяжести его болезни, семейных обстоятельств, взаимоотношений с родными и т. д. У одних больных они прослеживаются с особой яркостью, у других – изменен порядок их следования, у третьих – некоторые стадии и вовсе отсутствуют.
Однако знание этих стадий полезно для понимания, почему человек реагирует именно так, а не иначе; оно убережет от неуместных травмирующих реакций и глупых штампов в поведении («Ничего, прорвешься!», «Не унывай!» и пр.); поможет справиться с собственным горем.
Первая стадия – стадия отрицания и изоляции
Сообщение о заболевании вызывает бурю эмоций. «Этого не может быть! Как это могло случиться со мной?» - такова защитная реакция, смягчающая удар истины. Человек удивляется случившемуся, сомневается в правильности диагноза, грезит о врачебной ошибке, мечется по целителям, постоянно переходя от надежды к отчаянию и наоборот.
Родные больного испытывают не меньший стресс. Одни вступают с ним в «партнерские» отношения, стремясь помочь ему, другие буквально жертвуют собой, третьи гиперопекают, четвертые отвергают.
Семья и друзья часто опасаются обсуждать с больным его тревоги и страхи, объясняя это боязнью доставить человеку еще большие страдания. Но это не так. Люди, которым не с кем поговорить, чаще страдают тяжелыми депрессиями.
Только откровенный разговор, открытое выражение эмоций и размышлений, относящихся к умиранию, может снять напряжение, царящее в семье.
Честное и прямое общение помогает больному почувствовать, что он не один, что он понят и любим; дает возможность ухаживающим снять со своей души груз невольной «вины» недомолвок и непонимания. Снимать это напряжение можно и тихим прикосновением, и молчаливым присутствием, и шуткой – все решают личные отношения, традиции, сиюминутное настроение и интуиция.
В общении с неизлечимо больным человеком не должно быть никаких навязчивых поучений и требований смотреть на мир «позитивно». Человеку нужны безусловная любовь и принятие, помогающие найти силы и уверенность.
Конечно, выразить понимание и любовь бывает очень сложно, ведь с этим человеком может быть связана история страданий, или обиды, неразрешенные конфликты. Но теперь все это становится неважным.
Поставьте себя на место вашего близкого и спросите себя, что вы хотели бы услышать и почувствовать. Безусловно, для этого нужны желание и силы. Да, больной в какой-то мере мешает вам вести полноценную жизнь, уход за ним накладывает массу ограничений, вы устали, тоже страдаете и, возможно, не очень здоровы сами, но разве можете вы, любящий, сбросить с плеч эту ношу, разве потом вы сможете простить себе минуты раздражения или пренебрежения?
Страх смерти и потеря смысла жизни – два огромных эмоциональных стресса первой стадии.
Никто из окружающих не может предложить уходящему готового ответа о смысле жизни. Эти поиски – очень личный процесс. Единственное, что никогда не будет лишним в тяжелые для человека дни, - это слова искренней любви его близких: «Мы любим тебя и будем любить несмотря ни на что. Мы счастливы, что ты любишь нас».
Вторая стадия – стадия возмущения
В завершение первой стадии больной приходит к пониманию, что его уход неизбежен. И эта неизбежность иногда порождает негодование: «Почему должен умереть именно я, ведь другие люди, даже много старше меня, продолжают жить?!».
Так проходит вся вторая стадия – стадия возмущения, следующий этап адаптации к ситуации неизлечимого заболевания.
В этот период родным и друзьям бывает трудно общаться с больным – он требователен, капризен и даже агрессивен. Он изводит своими претензиями и поучениями, вспоминает старые обиды и стимулирует скандалы.
А причина проста: он видит, что жизнь окружающих продолжается без него, и хочет привлечь их внимание, демонстрируя своим поведением, что еще жив.
Что же делать тем, кто находится рядом? В любом случае, не следует слишком личностно воспринимать претензии и агрессию больного, ведь «корень зла» кроется вовсе не в них, а в его состоянии, весь внутренний ужас которого вряд ли можно представить.
Понимающая снисходительность и легкая отстраненность – единственные помощники на этой стадии. Человеку необходимо дать возможность «выплеснуться», иначе агрессия может привести к саморазрушительным реакциям. Где-то с ним можно согласиться, если претензии и жалобы обоснованны; где-то мягко возразить, если своими разговорами он усугубляет и без того неровные отношения с кем-либо из родных.
Иногда полезно переключить его на физические действия, например, предложить изложить жалобы в письменной форме.
Третья возможная стадия – стадия переговоров
Человек, уже принимающий неизбежность смерти, задумывается о завершении земных дел и «торгуется» с Богом, судьбой или болезнью, давая обещания выполнить что-либо, если те захотят отсрочить уход. Все хотят иметь еще время для того, чтобы «достроить внукам дом», «успеть женить сына», «подлечить отца» и т. п.
В такой ситуации близким невероятно трудно найти правильную линию поведения и те самые нужные слова, способные отвести человека от пропасти. К тому же больной не всегда хочет поделиться с родными тайными мотивами своих решений.
В этом случае задача близких – вывести его на откровенность, а иногда прибегнуть к помощи специалистов, которые помогут сделать это.
Четвертая стадия – стадия депрессии
Человек полностью осознает неизбежность смерти. На вопросы о его состоянии больной отвечает кратким «нормально» или «ничего». Он с невыразимой остротой понимает, что теряет все, материальный мир уже не представляет для него интереса.
Подлинные человеческие чувства - единственное, что с ним остается, поэтому больше всего он нуждается не в словах ободрения, а в теплых прикосновениях, взглядах, дыхании любимых людей.
Это время внутреннего диалога, печали, прощания с миром и оплакивания себя. «Не мешайте человеку плакать. Если можете, поплачьте вместе с ним», - советует А. В. Гнездилов (д.м.н., психотерапевт, врач хосписа).
Смирение и спокойное принятие ухода
Человек уже не цепляется за связи с внешним миром, когда он может сознательно желать «возвращения домой» - последняя и наиболее желанная для умирающего стадия преображения его души.
Важно помнить, что непрощенные обиды, неоплаченные долги, осознанные грехи – все это мешает спокойному уходу. Поэтому многие больные внутренне стремятся обрести чувство исполненного долга: ждут приезда родных издалека, чтобы сказать последние слова, просят прощения у близких или прощают сами, каются перед Богом, оставляют завещания и т.п. Это время, когда слово «прощайте» обретает свой истинный смысл.
ПОМНИТЕ:
Всё, что Вы испытываете в настоящее время: горе, смятение, печаль, страх, гнев – это естественные переживания людей.
Доверяйте себе, и Вы найдете путь к искренним, откровенным отношениям с болеющим человеком. Он должен знать, что есть близкие ему люди, которые не боятся смотреть правде в глаза. Той правде, которую больной уже знает и с которой так трудно быть один на один.
Если человека нельзя вылечить, то это не значит, что для него ничего нельзя сделать. Ему можно помочь, проходя вместе с ним путь до конца!
|
| |
https://vk.com/samarahospice